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仏教会話

「いやあ、君も 曹洞(そうとう)、変わり者だね」

「何言っ 天台(てんだい)。僕なんて 禅禅(ぜんぜん) だよ」

「でも、それ、法華(ホッケ) の刺身だろ?」

「あれ、君んとこじゃ、食べないのか? この北海道だと普通にありなんだが。── 君も 空海(くうかい)?」

「いや、生ものは前にひどい目に遭ってから、こん 臨済(りんざい) 食べないようにしてるんだ」

最澄(さいちょう) 戦するつもりはないのかい?」

一向(いっこう) にないね」

「そうか。残念だな。こんなうまいものを 親鸞(知らん) とは」

「無理に食べて オシャカ になるよりましさ」

時(じ) ・エンド

 
 すみません。あまり面白くありませんでしたね。 阿弥陀 こりゃ。

 もうちょっと精進して参ります。仏教だけに。











投稿者:クロノイチ

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[ 2016/10/28 19:28 ] Menu:09 放話・放題 | TB(0) | CM(0)

ダジャレ講座

「電話に出んわ」


 このダジャレをポンと出されて、クスリとでも笑う人は百万人に一人いるかいないかだろう。


 僕はダジャレが好きだが、ただ語呂を合わせるだけの面白みのないダジャレを人前で得意気に披露することは決してない。

 言えば言うほど冷めた視線を浴びるだけだからである。
 
 だが、つまらないダジャレでもシチュエーションさえ考えれば、ウケを取ることは充分可能である。

 以下にその例を示そう。


 トゥルルル、トゥルルル、トゥルルル。
 
 男がスマートフォンを耳に当て、呼び出し音を聞いている。

 既に十回。苛立たしげな表情で中空を睨み付けていた。
 
 
 トゥルルル、トゥルルル、トゥルルル。

 呼び出し音が鳴り続ける。さらに十回。一向に相手が出る気配はない。

 男は遂に諦め、電話を切った。ホーム画面に戻ったスマートフォンを忌ま忌ましそうに見つめながら、男がこう呟く。

 「……………………………出んわ……」

 
 ああ、そうですか。面白くなかったですか。

 がんばって書いTELのに……。


 ── いやあ、すぐキレてしまってすみません。電話だけに……
 
 それでンわ、またお会いしましょう。












投稿者:クロノイチ





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[ 2015/12/23 23:41 ] Menu:09 放話・放題 | TB(0) | CM(5)

いろはがるた

ダジャレいろはがるたを作ってみました。

 
 既出のものや、平凡極まりないものもありますがご容赦ください。  別にいいのができたら差し替えます。



い  インドでインドアスポーツ

ろ  ロバのいる広場

は  墓石を破壊した

に  仁王像に嘔吐したら臭う

ほ  ホテルと聞いて顏が火照る

へ  扁桃腺はどこだ? 返答せんか

と  虎を捕らえるためトラップ作りにトライ











投稿者:クロノイチ





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[ 2015/07/04 23:26 ] Menu:09 放話・放題 | TB(0) | CM(2)

ザ・タワー

小説を書く時に頭を悩ませるのが、登場人物や地名などの固有名詞のネーミングです。


 僕は語呂合わせが好きですから、ついそればっかりになりますね。
 

 例えば、ということで全国色々な地方にあるタワーや展望塔の名称を考えてみました。(もちろん架空の存在ですが、本当に実在しないか確かめたわけではありません)



普通の語呂合わせ

「佐賀市タワー」(佐賀県佐賀市)

「美馬市タワー」(徳島県美馬市)

「能登の塔」(石川県能登半島)

「見附タワー」(新潟県見附市)

「あま塔」(愛知県あま市)


ちょっとひねりました

「三原市Eタワー」(広島県三原市)

「富士テレビ塔」(静岡県富士市)

「下呂Highタワー」(岐阜県下呂市)

「タワー東海」(愛知県東海市)


かなりひねりました

「空空三鷹」(ソラカラミタカ・東京都三鷹市)

「空中散歩・スター魚津」(スカイウォーカー・スターウオヅ・富山県魚津市)

「此花コスモスカイ」(大阪市此花区)


それではこんなところで

「タワー秋田」(秋田県秋田市)

「安芸タワー」(高知県安芸市)

「八女タワー」(福岡県八女市)











投稿者:クロノイチ





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[ 2015/06/18 23:19 ] Menu:09 放話・放題 | TB(0) | CM(0)

食べたくない名物

「見ただけで死んでしまうお菓子は?」 「見たら死団子」というネタを見たことありますが ・・・・


 まあそんな感じで、食欲が消えてしまいそうな全国各地の架空の名物を考えてみました。例によって、本当に架空かどうかを確かめたわけではありません。


 地元の方、気を悪くされたらごめんなさい。



なんとなくイメージが悪い系

「白馬汁」(長野県白馬村)

「うじ蒸し焼き」(京都府宇治市)

「美濃蒸しプリン」(岐阜県美濃市)

「能美団子」(のみだんご・石川県能美市)

「合志丸焼き」(こうしまるやき・熊本県合志市)

「半田漬け」(はんだづけ・愛知県半田市)


臭そう系


「和木草餅」(わきくさもち・山口県玖珂郡和木町)

「牛久そうめん」(うしくそうめん・茨城県牛久市)

「取手開運コロッケ」(とりでかいうんころっけ・茨城県取手市)

「幸運筑西カレー(こううんちくせいかれー・茨城県筑西市) 


嫌な感じ系

「京麸饅頭」(きょうふまんじゅう・京都府京都市)

「福津うどん」(ふくつうどん・福岡県福津市)

「嘉麻ホルモン」(かまほるもん・福岡県嘉麻市)

「かすみがうら飯」(かすみがうらめし・茨城県かすみがうら市)

「下呂もんじゃ」(岐阜県・下呂市)

 
 でわ、こんなところで。

 もう「八女たくわん」(やめた、くわん・福岡県八女市)。

 「さよう奈良鹿せんべい」(さようならしかせんべい・奈良県奈良市)。











投稿者:クロノイチ





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[ 2015/06/12 23:51 ] Menu:09 放話・放題 | TB(0) | CM(0)

名セリフを台無しに ・・・・

「プレイパック」

女     「あなたのように強い人が、とうしてそんなに優しくなれるの?」

マーロウ  「タフでなければ生きていけない。優しくなければ生きている資格がない」

女     「わたくしに死ねと言うのね」


「シェーン」

少年    「シェーン! カムバック!」

シェーン  「オッケー」

少年    「戻ってくんなよ」


「ONE PIECE」

ルフィ   「生きたいと言えェ!」

ロビン   「生ぎたい!」

ルフィ   「ちゃんと言えェ! もう一回!」


「ドラえもん」

ジャイアン 「おまえのものはおれのもの、おれのものもおれのもの」

のび太   「こうして、ぼくの、みもこころも、ジャイアンのものにされてしまったのでした」


「暴れん坊将軍」

吉宗    「余の顔を見忘れたか」

悪奉行   「う、上様? ハハァー」

吉宗    「貴様も武士なら潔く腹を切れ」

悪奉行   「ええい! 上様とて構わん。斬れ! 斬ってしまえ!」

悪手下    「切手、しまいました」

奉行    「この時代に切手なんかあるかい!」

吉宗    「ツッコミどころはそこかよ……」


「紅の豚」

ポルコ   「──飛ばねぇ豚は、ただの豚だ」

ジーナ   「へえ、喋って二足歩行する豚が、ただの豚だと?」


「ドラゴンボール」

フリーザ 「いいだろう!!! こんどはこっぱみじんにしてやる。 あの地球人のように!!!」

孫悟空 「あの地球人のように?……クリリンのことか……クリリンのことか────っ!!!!」

フリーザ 「いえ、違います」

孫悟空 「そ、そうか」

 悟空がスーパーサイヤ人になることはなかった。


 
 ふと思いついて書いてみましたが、 あんまりパッとしませんでしたね。

 いいのが浮かんだら、また書きます。











投稿者:クロノイチ





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[ 2015/06/11 23:21 ] Menu:09 放話・放題 | TB(0) | CM(0)

女性名詞 男性名詞

「なあ、ヨーロッパの言葉で、男性名詞や女性名詞があるやつ、あるよな」

「ああ。ドイツ語とか、フランス語とかだな」


「あれって、無生物にも適用されるのな。知ってるか、『月』はフランス語だと女性名詞で、ドイツ語だと男性名詞だぞ」

「なんじゃそれ。じゃあ、無生物の場合、暗記するしかないってことか」


「そういうこと。さて、ここで問題です。『刺身』は女性でしょうか。男性でしょうか」

「『刺身』は日本語だろ。日本語の名詞に性別なんかないぞ」


「『刺身』に関してはあるんだ」

「でも、『刺身』に使う魚は、オス・メスなんて関係ないぞ。なんでそこからいきなり性別が出てくるんだ」


「ふふふ、降参か?」

「ああ。わからん」


「ジャーン! 答えは男性デース。──なぜなら、『刺身』の添え物を『刺身のツマ』と言いマース。ゆえに『刺身』は夫、すなわち男デース」

「まじめに考えて損した」











投稿者:クロノイチ





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[ 2015/05/22 23:37 ] Menu:09 放話・放題 | TB(0) | CM(0)

ネーミング

アンパンマンをもじったネーミング。

 
 「ワンパンマン」 やら 「タンパンマン」 やら 「ザンパンマン」 やらありますが、自分も考えてみました。

 

 バイキンマンとドキンちゃんのパロで、「ゾウキンマン」と「フキンちゃん」。

 ゾウキンマンは根っからの汚れ役で、心も身体も真っ黒。でもいつも悪巧みに失敗して、フキンちゃんにコッテリとしぼられています。

 フキンちゃんは真っ白なしょくぱ〇まん様がダイフキ!











投稿者:クロノイチ





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[ 2015/05/13 23:30 ] Menu:09 放話・放題 | TB(0) | CM(0)

言葉遊び

その1

 「パート・ワン!」

 「昔、中国の杞の国の人々が 『空が崩れ落ちるんやないかと怖がった』 という故事から生まれた言葉は何やろ?」

 「そんなもん 『杞憂』 に決まっとるやないかい」

 「はっずれ。答えは 『空恐ろしい』 だよーん」

 「んなアホな」


その2

 「パート・ツー!」

 「こないだ、本場の更科(さらしな)そばを食べに、信州へ行ってん」

 「ほお」
 
 「店で頼んだら、ラーメンを盛った皿が出てきよった」

 「なんや、それ」

 「 『皿、支那そば』 やったんや」

 「んなアホな」


その3

 「パート・スリー!」

 「この界隈に、午後五時から七時の間に限って仕事する、妙なスリが出没するそうや」

 「決まった時間帯だけ働くんか」

 「これがホントの 『パート・スリ』 」

 「アホか!」


その4

 「パート・フォー!」

 「あかん。ネタ切れやがな」

 「今作れ、すぐ作れ!」

 「お前が、作らんかい!」

 「作らんかい……? 万国…… 」

 「博覧会」

 「できた」

 「できとらん!」

 「しゃあない。無理やり終わらせたろか。── 『パート・フォー』 と掛けて、新品のパンツと解く」

 「その心は?」

 「 『ツギ』 は、ないでしょう」

 「ありがとやんした」











投稿者:クロノイチ





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[ 2015/04/09 23:00 ] Menu:09 放話・放題 | TB(0) | CM(0)

昔の農作業体験

稲刈り

 「お、手つきがいいね。スジがとってもいいよ」

 「なんだ。思ってたより、ずっと楽勝じゃん」

 「おいおい。勝手なことをするな。──い、稲、刈りをナメるのはまだ早い」

 「あ、制止が掛かっちゃった」


脱穀

 「さあ、この道具で思いっきりコキなさい。しっかりコクんだよ」

 「コイてコイてコキまくる。コキコキコキコキコキ。なんか気持ちいいね」

 「おお、大量だ。たっぷりコイたね」


籾摺り

 「次は棒で突きまくって白いものを出しまくろう」

 「モミモミスリスリ、モミモミスリスリ。あ、いっぱい出てきた」

 「これが私たちの生命の源になるんだ」











投稿者:クロノイチ





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[ 2015/04/05 23:00 ] Menu:09 放話・放題 | TB(0) | CM(1)

チンピラの子分

A:「黙れ、チンピラ風情が!」

B:「(ビクッ)何ぃ、チンピラだと!」

A:「いや、チンピラにすら成りきれていないな。せいぜいチンピラの子分──略して 『チン子』 といったところか。小さい。実に小さくてお粗末なやつだ。しかも役立たずで、常に自分の皮に閉じこもってやがるし」

B:「『殼』 だ、それ! 『自分の殼』!」











投稿者:クロノイチ





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[ 2015/04/03 23:00 ] Menu:09 放話・放題 | TB(0) | CM(0)

悩みの相談を受けたはずが...

ビールのイメージ
*画像はイメージです。本文とは関係ありません。



会社で、ホモだと噂になっている同僚がいる。


 俺は、そいつのことが気持ち悪いんで、避けていたんだけれど、

 ある日、そいつが真剣な顔をして 「悩みの相談があるから、話を聞いてくれ」 と、と飲みに誘ってきた。

 
 どうしても、と言うので、酒だけおごってもらって帰ろうとしたら、そこからの記憶が一切無い。

 何の相談を受けたのかも憶えていいないし、どうやって家に帰ったのかもわからない。

 
 次の日、そいつに聞いてみたんだけれど、悩みは解決したとしか教えてくれない。

 
 ただ、俺は最近、便秘になった。

 何故だ??











投稿者: Tanoken 

 [編集長-ひとこと]

 Tanokenさん、ほれられたか?ほられたか?

 もう、手遅れかもしれない....






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[ 2012/04/04 21:00 ] Menu:09 放話・放題 | TB(0) | CM(5)

海外でも、Uターンラッシュで大渋滞?

海外でも、Uターンラッシュで大渋滞?



海外に行った友人よりメールが届きました。


 「やぁ、TANOKEN こんにちわ。日本に帰ろうと思ったがこっちもUターンラッシュで、道が大渋滞しており大変です。

 だから、帰国は2、3日後になりそうです。」







投稿者: Tanoken

[編集長-ひとこと]

 Tanokenさん、友達に騙されてるわ。

 車が右側通行やから、外国に違いないけれど、写真の上部の建物にサンタクロースが鎮座してる。

 こりゃ、クリスマス・シーズンか?


 それに、いくら日本人が盆休みに海外に大勢行ってるとしても、帰国ラッシュで渋滞するわけないだろ。

 交差点の真ん中で立ち往生の車、、、こりゃ事故渋滞だわ。






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[ 2011/08/15 20:00 ] Menu:09 放話・放題 | TB(0) | CM(0)

一緒にあそぼ! げんきなともだち

某幼稚園の園児募集ポスター
Naoさんが記事を書く契機となった大阪府内の某幼稚園の園児募集ポスター


 「ケーンーちゃん、遊びましょ」

 「あ、さっちゃん。それにたかし君も。何して遊ぶ?」

 「昨日さっちゃんがお母さんとピクニックに行って来たんだって。それで、ね」

 「ウン、ベニテングダケを採ってきたんだ。だからキノコ遊びをしようかなって思って」

 「いいねぇ。久し振りだね」

 「それで、ウチも、さっちゃんちもマンションじゃん。もしも窓から飛び降りたら大変じゃん。でケンちゃんちなら一階だから大丈夫かと思って」

 「ほら、さくら組のまさる君。二階の部屋から飛び降りたんだって。お母さん泣いてたってママ言ってた」

 「それにもも組のけいた君。けいた君の家って材木屋さんじゃん。電気ノコギリで飼ってた猫の首、切り落としちゃたんだって」

 「危ないなぁ。僕んちだったら一階だから大丈夫。それにそんなに危ない凶器もないし。じゃあ早速お鍋の準備するね」 「ねえねえBGMはどうする?」

 「BGMかぁ。またいつもの キング・クリムゾン ?」

 「たまには ピンク・フロイド もいいんじゃない?」

 「ねえねえ、さっちゃん ドアーズ がいいな」

 「ドアーズかぁ。いつもと違うから新しい経験が出来そうだね」

 「じゃあ鍋も煮えたし」

 「いっただっきまーす」




 「ギャハハハハー! 黄金のピラミッドからロケットが飛んで行くー!」

 「ど泥棒!泥棒だ!誰か捕まえてくれ!泥棒だ!」

 「アアーン!ジム の声が私のアソコに入ってきて!イクー!さちこイッちゃうー」



 キノコ遊びはやめましょう。







投稿者: Nao

[編集長-ひとこと]

 園児募集のポスターに写っているキノコ型の遊具にインスパイアされて、幼稚園児がプログレをBGMにマジック・マッシュルームで幻覚ごっこをするという吹っ飛んだ話を書くとは、Naoさんはやっぱり只者ではなかった!

 
 でも、個人的はドアーズが好きです。今も愛聴してます。

 ヴォーカリストのジム・モリソンが死んでからは過去の伝説となりましたが、近年、只のヘヴィメタル・バンド化してしまって退屈なカルトのヴォーカリスト イアン・アシュベリーが参加して再結成、輝きを取り戻しました。

 ちなみにカルトのほうも再結成して、こちらは元のポジティブ・パンクに戻って、よかったよかった。





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[ 2011/06/15 13:35 ] Menu:09 放話・放題 | TB(0) | CM(1)

恥ずかしい話  (Re-UP)

先日、嫁さんとチョットしたことで大喧嘩をして、それが原因で嫁さんは実家に帰ってしまった。     
 

一人で家にいても退屈なんで、レンタルビデオ屋でビデオを借りに行った。
  
 どうせすぐに帰ってこないだろうと、Hビデオを一気に5本も借りた。
     
 レジに行って商品を店員に渡して、お金を払おうとした。


 まさに、その瞬間!

 携帯が鳴った。

 
 嫁さんからの電話だった。電話の内容は 「詫び」 の話で、その日の夜に帰るとのことだった!


 電話を切った後・・・
     
 
 店員「返却はいつになさいますか?」

 俺 「当日で」

 店員「はい、当日ですね… 当日!? と、と、、当日ですか?」

 
 店員の顔は、完全にビビっていた。






投稿者: Tanoken  (初回掲載日 2007/04/15)

[編集長-ひとこと]

 Tanokenさんは、ビデオ・レンタルの店員にビックリされながらも、数時間の間に5本連続でAV鑑賞したわけだ! 

 そして、奥さんが帰宅してから無事に 「合体」(性的な意味での)⇒ 「家庭円満」 というストーリー展開が予想されるのだけれど、5本のAV連続鑑賞中に 「放出」(性的な意味での)してしまわないハズがないと思うのだが?(笑)

 ちゃんと、夜の合体に備えてのウオーミング・アップ程度の放出(量と回数)セーブで、「実戦」(性的な意味での、ってしつこいなぁ僕も...笑)に影響がなかったと思いたいが...





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[ 2011/05/20 21:00 ] Menu:09 放話・放題 | TB(0) | CM(1)

男の闘い

ボクシングの長谷川穂積選手が負けた。


 長谷川選手は精一杯頑張って負けたのだから、そんなに卑下する必要もないと思う。

 しかし、ボクシングとは本当に孤独な闘いだ。

 試合はもちろんだが、過酷なトレーニング、減量による飢えと渇き、しかも試合前の二週間はセックス禁止だそうだ。

 以前に井岡弘樹選手が言っていたのだが、井岡選手は掟を破って試合の二日前にセックスしたらしい。

 何回戦したのかはさだかではないが、とにかく二日後の王者決定戦はヘロヘロだったと言っていた。

 
 試合の後のセックスはかなりの快感だと想像出来るが、僕が気になるのはオナニーも禁止なのだろうか?

 確かにセックスは体力勝負である。僕だって翌日仕事にならない程、燃えたぎった夜が無かった訳じゃない。

 でも、翌日の仕事に支障をきたすほどのオナニーなんて経験したことがない。

 
 これは僕の想像だけど、セックス禁止は体力以外にも 「雄の本能」 を目覚めさせる為に、二週間前から禁止しているのではないだろうか。

 溜まりに溜まった欲望を敵にぶつける。言わば野獣と化しているのだろう。


 こんなことを書くとボクシングファンから叱られそうだが、

 今ある若者の性の問題について、ボクシングを通して性教育を出来ないかと思う。

 現在、マスコミは草食男子などと勝手に造語を作って喜んでいるが、男は本来戦う性なのだ。

 女性を敵から守る為に。

 
 現在、性教育はリベラルに支配されている状態だが、強いスポーツ選手にも教育を施してもらいたいと思う。

 本当に弱者を守る国を取り戻す為にも。






投稿者: Nao

[編集長-ひとりごと]

 トミーズ・雅 は、元プロ・ボクサーとして知られるが、(最高ランキングは全日本1位)チャンピオン戦の前に、ボクシングを取るか、女を取るかの選択を迫れて、

 女を取って、現役を引退したと言うエピソードがある。



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[ 2011/04/09 21:00 ] Menu:09 放話・放題 | TB(0) | CM(3)

春のある日

インフルエンザ関連のニュースが後をたたない。


 最近では 「騒ぎすぎ」 と言われているが。

 僕は今まで通常インフルエンザでも騒がなさすぎた、と思っている。

 何しろ毎年一万人もの方々が亡くなられているのだ。

 「風邪くらいで休むな!」

 と言って、ウィルスを撒き散らしていたのだから。

 今回の騒動は今後の国民にとって喜ばしいことだと思っている。


 そんな僕も一度インフルエンザに罹患し、フラフラになって早退したことがある。

 とにかく座っているだけで熱にうなされるのだ。

 帰宅し床についた僕は布団の中で勃起していた。

 通常、熱にうなされた場合のチンコは可哀想なほど縮こまるものだが、

 この日の僕のチンコはを剣持って敵に向かうナポレオンの如く、熱く熱くみなぎっていた。


 迷わず僕は、枕元にチリ紙があるのを確認すると想像オナニーを始めた。

 その体験は凄まじいもので、

 意識が朦朧としながら、汗だくで熱い体にむち打ちながら、ウィルスによる肌の痛みを感じながら、必死でチンコをしごいているのだ。

 おまけにその日はいつもより運動時間が長く、やがて、今まで経験したことのない特殊な快感までやってきた。


 そうした快楽の後、無事フィニッシュを迎えたのだが、

 いつもより多く出ていた。


 今にして思うと、男は命の危機に瀕した時や極度に疲れた場合など、子孫繁栄の本能が働いて勃起するという。

 つまり、僕のあの体験は命懸けのオナニーだったのだろう。

 
 今後、インフルエンザは変異を続け人類とは共存出来ないに違いないが、

 もしもインフルエンザ・ウィルスに耳があったら、聞いて欲しい。



 「あの日の思い出を、ありがとう!」






投稿者: Nao  

[編集長-ひとこと]

 確かに、僕も高熱を出したときや徹夜が続いて極限状態のときなんかは、異常に性欲が亢進する。

 でも、身体は衰弱して動かないので、 「頼むから、上に乗ってくれ~」 と、騎乗位を彼女におねだりすることになる。(笑)


 しかし、Naoさんがインフルエンザのウイルスに感謝するくらいの快感は、ともなわないっス!



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[ 2011/03/30 21:00 ] Menu:09 放話・放題 | TB(0) | CM(2)

100万ヒットおめでとうございます!

100万ヒットおめでとうございます



これからも頑張ってください。 


  自分もがんばりますよってに。







作画・投稿者: 鴉別府 鼻勝

[編集長-ひとこと]

 6年間、更新し続けてきた結果の100万という数です。

 延べ人数で、100万人がこのブログを閲覧してくれたということ・・・


 これからも、投稿者&読者の皆さんとともにブログを作り上げていきたいと思います。






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[ 2011/01/28 23:33 ] Menu:09 放話・放題 | TB(0) | CM(0)

梅雨前線

その日は朝から曇り空だった。


 梅雨の空気はジトッと湿って嫌いだ。

 ジトッと湿った女性は大好きであるが。


 昼休みを終え、いつものように軽トラで配達に出た。

 ポリ缶にガソリン140リッターを入れて。

 今から考えれば気違いである。

 万が一追突されれば町周辺はカオスになるだろう。


 配達途中に雨が降って来た。

 雨水入りガソリン、お待っとうさん。

 
 ともかく配達を終え、スタンドのフィールドで、だらだらしていた。

 ふと見ると、小学校低学年と思われる、ランドセルを背負った少女が

 スタンドの柱の陰で土砂降りの雨の中 ぬいぐるみを抱きながらずぶぬれになって泣いていた。

 非常に分かりやすい光景だ。

 近づき、どうしたの?と聞くと

 泣きじゃくって、どうにも要領を得ない。

 とにかく聞き取れるだけ聞くと

 一昨日、引越して来たばかりで帰る家がわからなくなったと言う。

 警察のおっちゃん呼ぼうか?

 泣きながら、ウンと少女はうなずいた。

 僕は少女の手を引きサービス・ルームに入った。

 するとスタッフ全員が指を指して

 「誘拐犯!」と言った。

 確かに誘拐犯に見えなくもない。

 むしろ私服だったら誘拐犯そのものだ。

 おまけに熟女好きな僕はロリコンでもある。

 
 警察に電話をし、状況を説明した。

 どこの小学校の何年生で名前は?
 
 と聞くので少女の言う通り、K小学校三年生の〇〇ちゃんですと告げると、

 警察は、 え?三年生で迷子?と言った。

 ちょっと待て、警察。

 三年生だろうが、おっさんだろうが、迷子になるときゃなるんだぜ。


 結局、警察は通報から到着まで40分かかった。

 大阪市の平野警察。

 翌日、少女のご両親は礼に来なかった。

 別に礼を強要するわけではないが

 もし僕が本物の誘拐犯だったらどうしていた?


 独身の僕は、深く思う。


 警察も親も少しは考えろ、アホ。





投稿者: Nao



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[ 2010/07/10 22:00 ] Menu:09 放話・放題 | TB(0) | CM(2)

MOMOたろう (後編)

ようやく、鬼が島へたどり着くと門番の鬼が立っていた。


「なんのようだ。」と、 鬼がドスの聞いた声で威嚇してきた。

 すると、MOMOたろうは、声を震わせ 「こっここをとおさないか。痛い目にあいたくなければ」 といった。

 鬼は 「何~!!何か言ったか?」 とまたドスのきいた声で怒鳴ってきた。

「ひ~!何も言っておりません。すいませんでした。」 と圧倒されていた。

 するとそこにばあさんが立ち上がった。

「なさけないの~!そんなやつに圧倒されてどうする。」 と言い放った。

「えっ?ばあちゃんそんなに強かったかな?」


「まあ、見とれ!」と言うとばあさんは、鬼の懐に入り、

 上へと蹴り上げると、そのまますかさずジャンプし鬼の上にまわりおもいっきり地面へとたたきつけたのであった。

 門番の鬼はピクリとも動かなくなった。

 MOMOたろうは、ばあさんの動きに唖然としていた。

「何、ボーっとしてるんだい。さあ行くよ。まだまだ中には強い鬼がまってるんだからね。覚悟しておくんだよ。」

 ばあさんは、軽々しく言い放った。

「え~、もう帰りたいよ。」

 早くも弱音を吐き出した。

「もう後戻りはできないよ。」といいながら、MOMOたろうの首の後ろをつかんで扉の中へと入っていくのでした。


 それを見ていたお友の犬、サル、きじはぽっか~んと固まったままであった。

 はたして、MOMOたろうは、みごと鬼を退治して帰ってくることができるのでしょうか


 to be continued




投稿者:かっぱこぞう



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[ 2009/11/28 22:00 ] Menu:09 放話・放題 | TB(0) | CM(0)

MOMOたろう (前編)

西暦2110年、某町におじいさんとおばあさんがいました。


おじいさんは山へ芝刈りにおばあさんは川へ魚釣りにいきました。

おばあさんは川に釣糸をたらすと、上流から大きな桃が 「どんぶらこどんぶらこ」 と流れてきました。

おばあさんは急いで桃を吊り上げ、大収穫だと喜んで帰りました。

おじいさんが帰ってきて二人で大きな桃を二つに割ると中からあら不思議元気な男の子が出てきました。

二人はこの子に名前をつけました。ももから生まれたからももたろうと名づけました。

するとばあさんに 「そのままやないかい!」 と,突っ込まれました。

だから、ももをアルファベットにしてMOMOたろうと名づけました。


ばあさんは,たいそうMOMOたろうをかわいがりました。

そして、いく年がたちMOMOたろうも大きくなりました。

「おじいさん、おばあさん今まで育ててくれてありがとう。」

「ぼくは月に帰ります」というと、

「おまえはかぐや姫か!」とまたばあさんに突っ込まれました。

「ぼくは鬼が島に鬼退治に行きます。」というとばあさんは猛反対。

「こんなかわいいMOMOたろうを危険な目にさらさせるわけにはいかねえ」

「でも、ぼくがいかなければ、いけないだ。」とMOMOたろうはどなった。

「あの子が行くなら私もいきます。」

なんと、ばあさんもお供することになりました。


 そして、道中、犬とサルときじも仲間となり、鬼が島をめざすのであった...




投稿者:かっぱこぞう



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[ 2009/11/27 22:00 ] Menu:09 放話・放題 | TB(0) | CM(0)

三兄弟と猟師の話

とある三兄弟が森で迷ってしまいました。


 さまよっているうちに一軒家を見つけました。

 中から猟師が出てきたので、一夜の宿をと願い出た所が 「うちには嫁入り前の娘が居るので素性の知れぬ男は泊められない」 と断られた。

 そこを何とかと頼み込んで泊めてもらったが、一夜明けると娘は乱暴されており、猟師は銃を持って激怒している。

 娘に問いただしても泣くばかりで要領を得ない。


 猟師は三兄弟を一列に並ばせ言った。

 「今から裏の畑で一個ずつ作物を取ってこい。逃げようたってここから狙ってるからなっ!」

 
 やがて長男が栗を一粒持って帰ってきた。

 「栗か…じゃあそれを自分のケツの穴に入れるだ。声を出したら撃ち殺すかんな!」

 言われて長男はなんとか肛門に栗を入れた。

 痛かったが何とか声は出さなかった。


 次に次男がリンゴを持って帰ってきた。猟師はまた、同じことをさせた。

 リンゴはなかなか入らない。やっとの事で半分入った時、勝手口を見て次男は爆笑してしまった。

 「笑ったなっ!」 次男は猟師に射殺されてしまった。



 天国でその一部始終を神様に報告する次男

 「で、君は何で笑ってしまったんだね?」

 「だってよぉ…三男が…スイカ持って立ってたんだよ」




投稿者: ぐっちゃん 

[編集長-ひとこと]

 で、スイカは入ったのか??(笑)

  
 笑ってしまった・・・撃たれてしまう~!



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[ 2008/11/22 22:00 ] Menu:09 放話・放題 | TB(0) | CM(4)

○○と一緒にしたり、比較しないでくれ~!

 昨日の晩は行きつけの店で飲んでいたのですが、お客さんの中に店長さんの妹さんが来店していた。で、兄弟または姉妹の関係にある人達が周囲の人から「○○と違って××は・・・・」等と比較されたりする、といった話が出てきました。

 店長さんの妹さんはアパレル関係の仕事をしている人で、性格も外見も可愛らしい、女の子らしい、といった印象があり、たまに来店するとお客さん(殆どがオヤジ)からの視線が集まる。

 店長さんはどちらかというと姉御肌でしっかりとしていて、どうしてもこれは言いたいと思った事があるとバシっと言う。普段はなよなよとしたオンナの弱い部分は見せない(というか見せる事を嫌う)という感じの人。

 姉妹という事で周囲(特に男性)からはよく「妹は可愛いんだけど、姉さんは・・・・」等と比較されていたようです。


 それと同様の事は私も経験した。

 私には姉が一人いるのですが、以前は周囲からよく比較されたり、セットとして見られてしまう事がありました。







投稿者: tau_neutrino

[編集長-ひとこと]

 僕にも腹違いの兄(それも、18歳上の)がいるんですが、幼いころから周囲には比較されまくりでした。

 「お兄ちゃんは良い大学を出てるのに、それに比べて弟は・・・」「お兄ちゃんは子供が二人もできたのに、弟は・・・」

 もう、なんか、疲れるので、学生時代に実家を飛び出してしまいました。






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[ 2008/08/06 22:00 ] Menu:09 放話・放題 | TB(0) | CM(12)

妹よ、、、

「誠司兄ちゃん。アイロンが無いんだけど、どこにあるか知らない?」

「ああ、アイロンだったら僕が使ってるよ。」

「あら、珍しいね。お兄ちゃんがアイロン掛けをしてくれるなんて。」

「何を言ってるんだ。僕が家事を手伝う訳ないじゃないか。お前は僕の妹だから、知っているだろ。僕はイラストレーターなんだよ。それも、水彩画のね。水彩画を描くと画用紙が水でふやけて、フニャフニャになるんだよ。それが乾いたら、せっかくのイラストがシワシワになっちゃうじゃないか。だからこうして、アイロンをあてて真直ぐにしているんだよ。」

「ああ、そう、、、。そう言えば、私が小学生の時に図画の授業で、水張りを習ったんだ。お兄ちゃんに教えてあげようか?」



投稿者: Nao



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[ 2008/03/03 23:15 ] Menu:09 放話・放題 | TB(0) | CM(0)

先生、助けて下さいっ!

「えー。長かった修学旅行も生徒に一人の怪我人も出さずに最終日を迎え、学年主任の私としても非常に喜ばしい思いを感じております。」

「先生、大変です。風呂場で高木君が頭を抱えて苦しんでます。」

「何?どうした?転んで頭を打ったのか!?」

「わかりません。とにかく先生、風呂場に来て下さい!。」



「頭がぁー!頭がぁー!」

「どうした、高木!頭を打ったのか?怪我はどこだ!?」

「先生、頭が、、、」

「頭がどうした?言ってみろ。」

「石鹸が目に入って、視力の違和感が取れなくて、頭が痛いんですぅー。」

「何。それは大変だ。今すぐ救急車を呼んであげるから安心しなさい。おーい、誰か。高木のために 黄色い救急車* を大至急呼んでやってくれ!」



*黄色い救急車とは、都市伝説の一つ。「頭のおかしい人の所には黄色い救急車が来て、鉄格子付きの病院に連れて行かれる」という話。地方によっては、救急車の色は緑であったり、青であったり、紫であったりする。“鉄格子付きの病院”は、精神科の閉鎖病棟の事と見られる。

また、「通報者はお金(口止め料)がもらえる」という話もある。



投稿者: Nao



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[ 2008/03/01 23:00 ] Menu:09 放話・放題 | TB(0) | CM(5)

部長...お願いがあります!

「部長、折り入ってお願いがあるのですが。」

「おお、どうしたね、高木君。わたしでよかったらなんでも相談してくれ。」

「ありがとうございます。実は長期休暇をもらいたいと思いまして。」

「ほう、それはおだやかではないね。何か大変な悩みでもあるのかね?」

「はい。実は蚊に耳を刺されまして、違和感が無くなるまで自宅療養したいのですが。」

「ほう。そういう理由ならば仕方ない。明日から出社しなくていいから。退職金は出ないように私が手配しておくから、ゆっくり休みなさい。」



投稿者: Nao



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[ 2008/02/27 23:00 ] Menu:09 放話・放題 | TB(0) | CM(9)

合成洗剤「ジョイ君」の妄想

「奥さんのこっちのヌルヌルもちょちょいのジョイやで~」

「奥さんもキュキュット締めんかい」

「どや?わいの海綿活性剤の威力は」

「奥さん、乾く間無いなあ」

「アカン、液切れや」

「こすった瞬間ピュピュッと行くと思たら大間違いやで」

「奥さん、もうこんなに白く泡立ってまっせ」

「正JOYがええんか?騎JOYがええんか?」

「しょせんボクは使い捨てやったんやね」

「子供の手の届くところに保管したらあかんで」

「奥さん、目に入ったら痛いのなんて当たり前やんか」

「このくらいで泡吹いとるんやないで!」

「奥さん、泡たてるんわお手のもんやでw」

「奥さん、なんぼなんでもヌメりすぎやわ」

「そ、そんなに強くこすらなくても大丈夫やで…」

「混ぜたらあかんて!」

「えらいふっといボトル買うてきて、わいを詰め替えんかいな?奥さん底なしやな」

「汚れは落としても、恋に落ちたらあかんで」

「そうや奥さん…、ちゃんと最後の一滴まで搾り取るんや…」

「流石にシーツのしみまでは落とせへんわ」

「奥さんのたわし、泡立ちええな」

「そんなに音立てたら旦那が起きるで」

「ボクに落とせへんもんはないでぇ?どや」

「えっ!なんで!?すっごいすべるよ?すっごいすべるよ!ヌルヌルやわ。」

「奥さん、飲んだらあかん」

「奥さん、舐めたら苦いのは当たり前やんか?よしというまでよー味わったってや」

「奥さん、いくらワシでもその黒ずみの汚れは取られへんで」

「終わったら綺麗に拭くんやで。わかっとるな」

「僕、ホンマは汚す方が好きやねん」



投稿者: 孤独な鍵盤奏者

[編集長-つぶやき]

 合成洗剤を、もう、かれこれ20年近く使ってなかったんですが、仕事で使わなければならなくなり、イヤ嫌ながら使った。

 そしたら、手荒れが凄いし、なんか気分が悪くなってしまいました。このまま使い続けたら、肝臓もやられるんだろうなぁ。やっぱり、合成洗剤は地球上に存在したらダメなんだよ~。






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[ 2007/11/21 21:00 ] Menu:09 放話・放題 | TB(0) | CM(5)

つれづれなるままに

書き散らしたる替え歌の数々、お聞きくだされぇ~(古)

其の壱『隣国の金さん』

♪お腹が出てて短足で~
チョイと天パな メガネのオヤジ~
ご存知チョソンの金さんが テポドン出してベランメェ
チョイと金さんアブナいよ~♪


其の弐『キューティーエリー』

♪このごろ流行りの女の子ゥォ
態度の大きな女の子ゥォ
こっちを向いてよエリー
だってなんだか だってだってなんだモン~
お願いお願い~シカトしないで~
周りの空気が ギスギスしちゃうの
イヤよ イヤよ イヤよ無視しちゃイヤ~ン
エリー FLASH!!
『…別にィ?』


其の参『浚(さら)い』

♪殺すぞと脅かされて ふるさとを捨てた
頭から袋かけられ乗った小さな船
別れより悲しみより おののきは強く
抹殺と背中合わせの 独りきりの旅立ち
まぶた開ければ 知らぬ親子の 胡散臭い写真だけを じっと見ていた
疑惑まみれの さらいの国は 悲しいほど物資(もの)が無くて 人民(ひと)が震えた


其の四『ゴマカシ行進曲』

♪肉をぉ~挽きぃま~ぁしょ~
ア上手に肉をネ
(♪ア挽け挽け)
♪変な材料入れ放題
手間もかからず 元手も要らずぅ~
♪売ればぁ~我が社にぃチョイと
(チョイと)
チョイと
(チョイと)チョイとチョイとチョイとチョイと…
♪銭がぁ来る~

♪ア値切る奴ァごまかせパン擦って入れろ~
♪ソーレ山羊でも兎でもポーイポイッ


其の伍『単身チョンガースの唄』

♪六個ナンボの納豆と~
♪そうめんつゆときしめんと~
♪先週のシャケ有り難く~
♪頂く我らぞ
単身チョンガース
♪オウ オウ オウオウ
♪単身チョンガース
嫁 くれ くれ くれ~


其の禄『ウエカラショブン』

♪処分~
♪処分~
♪処分~
♪処分~
処分!処分!処分!〓
処分!処分!処分!〓
はるかな国がふるさとだ
仮病だ!処分!
サッカー?処分!
上から 処分!
処分~処分~
叱れ 生意気 朝青龍
二場所休ませstlike!

処分!処分!処分!〓
処分!処分!処分!〓
弟子教育の名を借りた
親方 処分
兄弟子 処分
上から 処分
処分~処分~
バカめ全員懲役だ
刑務所行ってdiet!


失礼致しました…



投稿者: ぐっちゃん

[編集長-ひとこと]

 ぐっちゃんの替え歌だよっ! 読者の皆さんは、全曲、元歌がわかったかなぁ?



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[ 2007/11/10 23:30 ] Menu:09 放話・放題 | TB(0) | CM(4)

田舎者だから…

「田舎者だからモノを知らなくて…」が口癖のアナタ


アナタはアマゾンの奥地から来たのですか?

アナタの云う『田舎』は今時ありません。

アナタがモノを知らないならそれは田舎のせいではありません。

アナタ自身が不勉強なんです。

アナタに向上心がないだけです。

もしくは無能なフリで煩雑な事から逃げてるんです。

それを田舎のせいにしないでください。

地方出身者、現在地方に住んでる方々に失礼です。



投稿者: ぐっちゃん





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[ 2007/11/02 22:14 ] Menu:09 放話・放題 | TB(0) | CM(1)

ハイそれまでよ 2007

♪息子(あなた)だけが生き甲斐なの
♪お願いお願い
目ェ突いて~
♪テナコト言われてソノ気になって
♪余裕もないまま最終回
勝てる自信があるじゃなし
食らいつくのは序の口で
最後にゃ相手を投げ飛ばし
終わった挙げ句が
♪ハイそれまでよ~
♪ふざけやがってふざけやがってふざけやがってコノヤロー!


♪このお餅はお土産物
♪絶対新鮮大丈夫~
♪テナコト言われてソノ気になって
お伊勢参りもソコソコに
せっかく貰った小遣いを
すっかりはたいて買って見りゃ
賞味期限の改竄で
食べるに食べれず
♪ハイそれまでよ~
♪ふざけやがってふざけやがってふざけやがってコノヤロー!


♪私だけが次の首相
♪若くて長持ち致します
♪テナコト言われてソノ気になって
♪総理にしたのが大間違い
論議政策まるでダメキレる事だけ三人前
周りが小言を言ったらば
プイと辞職で
♪ハイそれまでよ~
♪ふざけやがってふざけやがってふざけやがってコノヤロー

♪泣けてくる~


(注)元歌(クレイジー・キャッツ)の歌詞と対比して頂くと、より一層楽しめる…ハズです。



投稿者: ぐっちゃん



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[ 2007/10/28 18:49 ] Menu:09 放話・放題 | TB(0) | CM(0)