ほぼ 日刊 Anthonｙ's CAFE １.０１

足の裏に汗冷や汗とゆうのかどうせなら体中冷えてしまえばよい太陽は強力だからね自分の弱いところが影影影襲いかかるきらきらとした社会に不要なクリスタルに触れたら幻だったとゆうのかそんなはずないだろう認められてないだけボロボロになってもイチミリぐらいは隙間があるから何とかこじあけて眩しい空見上げればよいきれいにまとめられない砕けて散れ砕けて散れそしておわりきれいにおわりそしておわりきれいにおわり次の種が襲いかかるから大切なイチミリだけ抱えて死ね




投稿者: やさい

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[編集長-ひとこと]

　やはり、休養が必要でしたね！やさい 嬢 は...


　がんばって、復帰してくれ〜



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ズルズルと居間へ行って、普段見ないテレビを見る。


　「知らなきゃ〜ソン！」て言ってるヤツを見てたら、日本のエコバッグが、海外でも人気らしい。

　それは何かというと、高知県の 道の駅 で売ってる、 高知新聞 100％で作られたバッグなのだ。

　新聞をそのまま折り畳んであり、漢字がファッショナブルに見えるので海外でウケてるらしい。

　エコロジーと高知県のアピールを兼ねて、うまく地元ＰＲ面が表に来るように折られてあるのがミソだ。


　そこでワシは思いついた。


　これを、あの 東スポ でやったら、非常にウケるんではないかと。

　もちろん地元のスポーツ紙でも良い。

　あの胡散臭い見出しでエコ・バッグならぬ 「バカ・バッグ」 を作れば、最先端を走るヤングに大ウケ！ みうら じゅん も感動！

　置いてある場所は全国の ビレッジバンガード だ。

　そしてたんまり儲けて、従業員に還元するが良い。

　だって、ビレバンて時給がとんでもなく安くて、いつも募集広告見ると可哀想になるのよ…ホントに。




投稿者: やさい

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[編集長-ひとこと]

　確かに、みうらじゅん が、感動すること間違いなしのバカさかげんだ。

　古新聞紙を使うから、製造コストは人件費のみ。売れれば、儲かる。

　しかし、ビレバンってバイトくんの時給が安いねぇ。地域的にバラつきがあるらしいが、それは各都道府県の最低賃金が、そのまま時給額になってるからだ。

　つー、ことは、あのオシャレな店員さん（正社員とを除く）は、労働基準局に訴えられないギリギリのラインで働いているのだな...

　その割には、商品の値引きをしないのが、店のモットー。



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子供とゆうものは・・・


　いくらこっちが寒かろうが暑かろうが寝込んでようが怪我してようが、交した約束は 「絶対」 なのだ。


　要するに大人の事情など分かってもらえないし、こちらも説明するのがとーても「面倒」だったりする。

　犬や猫なら「まぁごめんなさいねー」と頭をなでれば鳥頭で数分後には忘れて貰えたりするのだが、人間は中途半端に言葉が通じる分、そうはいかない。

　約束を破ったが最後、こちらが如何なる状況であろうとも、嘘つき呼ばわりされ、「また次があるよね」と、いう全く有り難く無いプレッシャーをかけられるのだ。嗚呼。

　別にホントのワシの子供ではなくて、コイツは妹なのだが、こんな子供のモデルケースを毎日見てるだけあって、ワシの子供嫌いは治らないのだ。

　こんな子供がもうひとり増えたらどうしようかと思うと、寒気がしてきてしょうがない。

　
　そんな訳で、ワシは子供が嫌いなんです。

　関係者の皆さん、悪しからず。




投稿者: やさい

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[編集長-ひとこと]

　僕が敬愛する 伊武 雅刀 氏も、 デビューシングル『子供達を責めないで』（1983年.オリコン21位、売上10万枚のヒットとなった）で、。「私は子供に生まれないでよかったと胸をなで下ろしています」 「下から見上げるようなあの態度」「人生の深みも渋みも何にも持っていない」 「私は子供が嫌いです」 「この世の中から子供がひとりもいなくなってくれたら」と、連呼していた。

　まぁ、それは作詞した 秋元 康 自身のことなのだそうだが。


　僕も、子供に生まれなくてよかった！（笑）


『子供達を責めないで』 も収録のベスト・アルバムも要チェック！





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ちょいと調べ物がありまして、タウンページをぱらぱら捲っておりました。

　
そしたら何とウチの近所にデリヘルがー！！

　ウソやろー！こんな田舎に！

　しかもレトロなネーミング！

　怖いので名前は伏せます！


　いったいどんな熟女さんが派遣されてくるのか気になります。

　取材したいですがワシ、ツラが割れてるからなー。

　タウンページって実は面白いんだけど、これはさすがにビックラこいた！




投稿者: やさい

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[編集長-ひとこと]

　７.８年前のこと。ウチのマンションの隣りの部屋がデリヘルの事務所というか、女の子の待機場所みたいなとこになってた。

　深夜にひっきりなしに出入りする男女と、携帯電話の話し声、やたらとマンションの前に来るっ車。

　デリヘル業界には詳しい僕は、ピンっときました。

　で、近所から苦情が来たらしいという噂があったが、それからスグに隣りの部屋は引っ越してしまいました。

　

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おまげ


と、書くと何だかイヤらしい(笑)。


　先日頂いたメールの中に「オマージュ」と言う単語がありまして、なんとなくは意味を感じとれるんだけど、はっきりとは分からない。


　おし辞書じゃ。

　国語辞典→載ってねぇ！　でも、近年のはあるかもね。


　ワシは和英は持ってないので、英英でひく。

　オマージュをアルファベットにしたらOMMAGEだろう。

　そうか、 「おまげ」 か〜！と思ったがまた載ってない。

　もはや、英語ではないのか？


　では次。携帯のカタカナ辞書。「オマゲ」と入力しないように。

　出た。「HOMAGE」だった。

　「おまげ」 は、「ほまげ」 だったのだ！！

　
　ホマゲの意味は 「尊敬を人に対して表す」 です。

　
　それでもって発音は全然「オマージュ」ではなかったのだ。

　「はみぢ」 と発音します。ホントです。




投稿者: やさい

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[編集長-ひとこと]

　今回は、「ｵﾏ毛」 だの 「ホモ毛」だの、しまいには、「ハミ痔」かよ〜。

　痔が、ハミ出してたら、そりゃ脱肛だよ〜〜（爆）

　で、関係はないけれど、僕は幼少の頃、オレンジジュースのことを「オランゲ・ジュース」。グレープは「グラペ」と、呼んでいた（ローマ字 読みかよ〜）。

　駄菓子屋で「おばちゃん、ファンタのオランゲちょうだい〜」とかね（笑）



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はじめて、 中島 らも のエッセイをちゃんと読んだ。

　
　勿論名前は知っていたし、亡くなった時も追悼特集の本は買ったのだ。

　だけど、あれほど溢れるらも書物を前に、なんとなく自分とは「違う」気がしてなんとなく買わなかったのだ。

　で、『心が雨漏りする日には』を読んだ。半年前に買ってずっとしまってたやつだ。

　何故か急に理解できた気がした。

　インポになった時の文章は、たった数行だが、泣きそうになった。

　最後の章を読み終わった後はもうボロボロ泣いた。

　クソ暑いクーラーのない部屋でティッシュの塊ができる。汗と涙と精液こそ出ないがダダ漏れに泣いた。

　こんな読後感が味わえるのも、いちお毎週締め切りがあって、ちょっと長い文だの「タラッ」とした短い文だの書いてるせいかもしれない。

　サラリーマンで営業職だったり、躁うつだったり、アル中だったり、劇団員の人はもっと分かるかもしれない。

　らもさんは呑気というより「状況をそのまま受け入れる」タイプの人だと思う。

　仕事がある時は猛烈にこなすが、それに比例するかの如くアルコールや欝が襲いかかる。

　が、ここをらもさんは瞬時の判断力で方向を決定しているところが凄い。

　全て起こることは書くためにあるのだろうか？




投稿者: やさい

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[編集長-ひとりごと]

　一時期、まっとうなコピー・ライターを目指していた時期があった。僕にとっては偉大すぎるくらいの師匠がいて、その人がやっている編集プロダクションに入ってマジメにやっていた。

　でも、半分アル中で、そう鬱持ちで、ON-OFF のスイッチの入り方が極端な僕にとっては、仕事が完璧に近い師匠は、遠い存在だった。

　で、そんな僕という存在に精神的に最も近くて、お手本（笑）にできるのは、中島らも 氏だった。

　面識は一切無く、手紙のやりとりを何度かして、氏が広告を制作していた かねてつ のてっちゃんのＴ-シャツやら、手ぬぐいをもらっただけでしたが、なんとなく 「心の師」ともいえる存在でした。

　しかし、死後、その心の師の呪い（爆）のせいか、僕は深酒してベランダでぶっ倒れたり、OOOでOOOOになったりと、冗談ですまなくなっちゃいました。

　
　と、いうわけで、中島 らも 氏が出演していた カネテツデリカフーズの「はもちく」のCMと、てっちゃん親子と 憂歌団 の歌のコラボで有名になった 「たべっきり おでん」 のCM動画をどうぞ！


（時間帯や接続状況により視聴できない場合有。時間が経ってからどうぞ）





（時間帯や接続状況により視聴できない場合有。時間が経ってからどうぞ）


　今回の闘病エッセイ『心が雨漏りする日には』 を、はじめ、吉川英治文学新人賞を受賞した、必読のアル中小説今夜、 『今夜、すべてのバーで』 や、唯一無比のバイオレンス小説 『酒気帯び車椅子』 など、中島 らも の残した著作は要チェック！






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ダーリンから「酒を控えなされ」という通達がきた。

　確かにそうである。酒呑みとタバコ呑み程、金のかかる職業は無い。

　午前中の仕事が終わった時は 「フ、酒なんぞパリッと止めてやるぜ」 と殊勝な事を思っていたのである。

　しかし、夜の仕事(お水ではない)を終えるとなんかもうダメ。

　ムラムラする。

　一瞬でも早く酒を飲みたい。


　今日は職場の前の中華料理屋が閉まっていたので、隣の小料理屋を横目に、プルプル我慢しながら帰る。

　この店は大将が余計なことを喋りかけて来る上に値が張るのであまり好きではないのだが…先週は行ってしまった。

　せ、せめて家で飲む！そうじゃないと金がかかってしょうがない！

　しかも運の悪いことに、職場も自宅も田舎で、安い発泡酒を買おうと思っても、近所のスーパーはワシの仕事が終わる頃には閉店しているのだ！！

　そんな訳で、仕事が終わると職場の目の前の店に直行してしまう。

　あぁ〜よろしくないわ。せめて家で安い酒を飲まなくては…。


「安い酒の香りと〜♪」

　断片的に憶えている 小川 美潮 の 『窓』 が聞こえてくる。

　儚さとちょっとした安堵、小さな希望を、この胸に...




投稿者: やさい

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[編集長-ひとこと]

　かくいう僕も、仕事が終われば、帰宅するまでにアルコールを欲する身体が、勝手に動いて自販機か立ち飲み屋に入ってしまう。

　酒屋が経営している立ち飲み屋は、酒を定価で飲めるので安くつく。まぁ、ビール大瓶３３０〜３５０円。それに、肴を２品くらい頼んでも計６００円くらいだ。

　それで、一息ついてから、帰宅後は焼酎か発泡酒というパターンの毎日。

　軽いアルコール依存気味ではあるのですが、仕事中は飲まなくても大丈夫。というか、我慢できる。（笑）


　で、小川 美潮 という人は、日本でも稀有の「すっとんきょう　な声の女性ヴォーカリスト」だと思う。

　もう、５０歳になろうとしているのに、あのカン高い声と、色気の無さ。たまらん。



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夜中、トイレに起きた私は、家の敷地内にある工場の明かりがついているのが、気になった。
　
　夫が何かやっているのだろうか？機械の調子でも悪いのだろうか。

　私は、工場の重い扉を開けた。予想通り、夫がゴソゴソしていた。

「待子？」

　振り向いた夫の口からは、血が滴っていた！

「ぎゃああああああ」


『鉄男・やさいＲＥ‐ＭＩＸ・女教師バージョン』

　あぁ暑い。もう期末テストも終わって、授業をするのもあと５日かそこらだ。

　ホントに子供っていつもうるさい。大抵くだらない話題で盛り上がってる。

「えーメイデンちゃん〜？あんなブスより、まだあのデブきょんのがイケてるって〜」

「メイデンちゃんの眼鏡に萌え〜」

「なぁなぁなぁ、メイデンちゃんて眼鏡取ったらマシだと思う？」

「知らねーあんなブス。ぎゃはははは」

　好きにしてくれ。私はお前達の、思春期特有の臭いに時々吐き気がする。

　町工場を親から継いだ、幼なじみの夫と結婚して、１０年経つ。子供はいない。

　セックスもしない訳じゃないけど、なかなか出来ないのだ。でもそれでいい。

　職場に行けばうるさい中学生共にバカにされるけど、もう慣れた。無口な夫と、淡々と生活をしていければ良い。

　割りと家から近い中学校に配属されたため、夫が鉄工所を経営していて、結婚しても子供がいないことは、いつの間にかみんな知っていた。

　ひとりの生徒がある日こう言った。

「ねぇ、待子ちゃんてアイアン・メイデン」

「はぁー、何だよそれ」

「俺メタル好きでさー。 アイアン・メイデン ってバンド、超好きなんだよ。で、『鉄の処女』って意味なんだってさ。待子ちゃんて、絶対エッチしないっぽいよなー」

「待子ちゃんブスすぎて、もう旦那に相手にされないんじゃないの」

「だーかーらー。待子ちゃんちは鉄工所〜、待子ちゃんてば処女のまま〜。イェーイ、アイアン・メイデーン」

　あまりに下らなくて、倒れそうになった。

　さて、今日の夕食は、夫の大好きな「スチールウール・コロッケ」だ。

　これを出すと、夫は何も言わずに、にそ〜と笑った。

　あの夜、私は夫から告白された。愛の告白すら聞いた覚えが無い私は、内容もそうだが、夫の真剣さに驚いた。

　口から血を垂らしながら、切々と夫は訴えた。

「待子…俺は…鉄が欲しい」

「え、え？」

「いや、もう鉄を食べないと駄目なんだ。鉄を食べないと、俺は死ぬ」

　あまりの告白に、唖然とした。

「頼む！見られたからには分かってくれ！俺は…鉄を食う」

　いや、分からない。分からないけど、夫が死ぬのもちょっと嫌だなぁと思った。

　削った後の鋭い鉄を食べて、夫が口を血まみれにしているのも、どうかなぁ、と思った。これでは取引先がビックリしてしまう。

　毎日の鉄分は、細かく粉砕した、鉄粉ふりかけ。

　男子の体臭がキツイと感じた日に、夫が嬉しそうに鉄粉ふりかけをご飯にかけるのを見て、気持ち悪くなった。

　ある夜中。空腹に目覚めた私は、どうしても眠れず、冷蔵庫を開いた。

　あれ、無い。

　鉄が無い。

　鉄、鉄。

　そっか、工場に行けばあるじゃない。

　工場に行けば、鉄がある？

　げぇえぇえ。

　自分が鉄を欲していると自覚したら、気持ち悪くなった。吐いた。


「おめでたですよ」

　あぁ、そうなんだ。医者の言葉を他人事の様に聞いていた。鉄。子供。鉄。子供。全くどうしたらいいのか分からない。

　堕ろそうか。

　エコー写真を見て、一瞬怪訝な顔をした医者を見たら何故か笑えてきた。

　そうだ。私は鉄を食べて、強くなったのだ。万能感に満ちた私は、年甲斐も無く、スキップをしてウキウキしていた。

　そうよ私はアイアン・メイデンなのよ、処女じゃなくて残念ね。だって今なら、あの拷問器具「鉄の処女」だってかじり倒せるんだからね。フンフフ〜ン。

　しかし。毎日の様に鉄を食べているせいか、どんどんお腹が重くなってきた。お腹の子と２人分の鉄をとらなければ。

　マンホール。側溝の蓋。子供広場の遊具は、塗料を剥がさないといけないから、ちょっとダメね。

　そして、ついに陣痛が来た。突き刺さる痛み。早く、早く、もう我慢できな…。

「びぎゃあぁあぁあぁ」

　天をもつらぬくような絶叫。

　下半身を血だらけにした私が見たのは、人間の皮膚の下に、灰色の鉄がすけて見える子供だった。

　夫の工場は、時々近所から「うるさい」と苦情が来ていた。私はお詫びの品を抱えて誤りに行き、夫も納期にどうしても間に合わない時以外は、夜間操業はしなかった。

　それが、あの「びぎゃあぁあぁ」は、突然夜中に始まる。鉄が共鳴する。ノイローゼになりそうだ。夫も眠れず、日に日にイライラが募っていくのが分かった。

　町内会長が突如怒鳴りこんできた。

「ちょっと、あなたの子供さん何とかしてくれない？」

　と言うや否や、灰色の子供の皮膚と、「びぎゃあぁあぁ」の絶叫に、尻尾を巻いて逃げ出した。

　そしてある日。

　夫が猛烈な勢いで怒り始めた。

「ここに置いてあった鉄、子供が全部食ったぞ！どうするんだよ！仕事出来ねぇじゃねぇか！何つってあちらさんに謝るんだ？え！」

　あの無口で大人しい夫が。壊れてゆく。音をたてて。

「びぎゃあぁあぁあ」

　夫は工具で子供を殴った。一発、二発。誰が悪いのだろう？夫？子供？子供を堕ろさなかった、私？涙で顔が崩れる。

「もう止めて…」

　興奮して、赤くなった顔の夫が目の前にいた。熱された鉄の色ではなく、血の色だった。

　真夜中、私はそっと起き出した。ベビーカーにぐったりとした子供を乗せて、空き地へと歩いて行った。ペットボトルの灯油を、ベビーカーの後ろに詰めて。

　なるべく燃えるものがない場所で、静かにベビーカーに灯油を注いだ。もうこうするしかない。生きていけない。

　ベビーカーが溶ける。鉄の子供が溶ける。ビニールと鉄は、火の勢いに欠け、私の脳内に燃えかすは残り続ける。

　私も、静かに自分に灯油を垂らした。何に祈るのか。平凡な夜空を見上げ、一気にマッチをする。

「がはぁっ」

　体からぽたぽたと、しずくが落ちた。私はずぶ濡れになっていた。空のバケツを持って、夫も立ち尽くしていた。

「帰ろう。俺がお前をかばう」

「誰も、信じてくれないよ」

「大丈夫だ。お前、アイアン・メイデンって言われてるんだから」

「あははは。笑えないから」

　もう私はメイデンには戻れない。もし、すべてを。乗り越えることが出来れば、「鉄の女」になれるんだろうか。



　アイアン・メイデン...




投稿者: やさい

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[編集長-ひとこと]

　今回もナイスなショート・ショートでしたが、少し読んだだけで、コレは田口トモロヲ 主演の映画 『鉄男』 （塚本晋也 監督作品）へのオマージュだと思ったが、やはりそうだったね。

塚本晋也 監督作品 は、絶対に要チェックだ！






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君と僕は少し似てる

貴方と僕は何か通じる

僕は貴方の尻尾に食い付き

君は僕のウﾞァギナに突っ込む

生態系の round dance

くるくる回れ

飽きることの無いように

生態系の round dance

脱落の果ての疲れた骸

君は僕の欲望の糧さ

貴方は僕の瞳を感じる

僕は貴方を好きだけれども

他のメスのウﾞァギナに突っ込む

生態系の round dance

くるくる回れ

弱い肉と強い肉棒

生態系の round dance

逃れられないそうさ生きてる




投稿者: やさい

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[編集長-ひとこと]

　いやぁ〜いい詩だ。 いい仕事してますね！（中島 誠之助 ふうに）

　こういうのはギタリストで作曲もする副編集長のNaoさんに曲をつけてもらったらいいのだ。

　でも、Naoさんが曲を作ると 戸川 純 ちゃんの曲みたいになるんだろうなぁ。

　僕だったら、変態的タンゴだな（笑）




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午後９時。１台の電話が鳴った。携帯だった。

「…もしもし？」

　ダーリンだった。わざわざ心配してくれるなんて、あんたいい人やね！

「…〜という訳で、やさいは早く寝ろよ」

「うん」

　だが、しかし。その時、既に第１波は到達した後だったのだ！！


　下痢が止まらない。ちょうど電話が鳴る15分前に訪れた兆し。肛門が尿道になったかのような水みたいな便。

　トイレ行きつつ英会話聴きつつ、風呂に入ってトイレも入る。

　一体何なんだ？

　分かった！

　プルーンだ！！

　鉄分を取ろうと思って１袋全部プルーンを食べたのだが、プルーンは腸の働きを良くすることをすっかり忘れていた。

　腹の中ではプルーンと種々の老廃物がキュルキュルグリュグリュと密談中である。

　ワシに通じない言葉で喋るんじゃねぇ！！


「あぁっ、もう出るかも」

「だめ、もう少し待って」

　はぁ〜。そんなこんなでもう４時間以上経った。やさいが早く寝るという話はどうなったのだろう。

　あっ、そういえば、今日の昼休憩のテレビでは、みのもんたが大腸ガンの検査を受けていたぞ。なんか予言めいてるなぁ。

　えーと大腸は小腸の周りをぐるっと囲むような位置にあって…


　こらーグリュグリュ喋るなっ！！




投稿者: やさい



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体調がなかなか良くならない。昨日は辛い最中とは言え、仕事でまずやらないようなミスをしてしまう。

　別に怒られるような事では無いのだが、如何に注意力散漫になっているかがバレてしまうではないか。有り得ね〜！

　で、仕事が終わってからひとりでちょっとした調査。張り込み。

　発泡酒片手にそんなことしてるもんだから…ほらこぼしたー！！


　張り込みの間に、とりあえず鉄分を〜！と思い、中華料理屋でレバニラを注文。ついでにビールも、いや、ビールがメインか？！

　ワシがいつも食べてる時に雑誌を読みまくってるもんだから、本を読む気力も無い時に限って、大将が「ほらっ、最新号！」と女性週刊誌を差し出してくれるではないか！

　あ、ありがとう〜…トホホ〜！と思ったが、しっかり読んでしまった！

　女性週刊誌の情報も意外と侮れないっすよ。面白い。

　黒い食品(ブラックベリー、黒豆など)は腎臓の働きを助け、肌をきれいにするとか、ドクター・コパ(風水の人だ)によれば、女が一番判断ミスをしやすいのは30歳だとか…ドキィっ。


　そして今日もまだまだ不調。


　プルーン食うぜ！！鉄剤飲むぜ！ くそぅ！




投稿者: やさい

友人が招待券を当てたので、一緒に豊田市美術館まで行った。


やさい 嬢 のアート作品？


　ドイツの19世紀後半〜第２次大戦中のポスター展が開催されており、ワシはミュシャ等のポスターが大好きなので、もうこの辺りは感動。

　構図と装飾の素晴らしさ。なんでこの様式をちゃんと引き継いでいる人っていないんでしょ？

　探せば何処かにいるのかもしれないが。

　戦中は金がないので、「私の最高の誕生日プレゼント‐戦争公債」というキャッチコピー等、戦争協力色が強い。

　色も地味、麗しき遊び心の消滅。意外にもドイツは、アメリカと違い、他国を直接非難するコピーが無いのだ。

　へぇ〜！ドイツ民族について詳しく知らないが、ヒトラーとは別のドイツを知る。

　で、戦争反対ポスターもちょろっと出る。たぶん命かかってるよ。


　で、更に度肝を抜かれたのは、フジイフランソワなるアーティストの展示。

　先人の水墨画に、彼女なりの視点を加え、パッと見がフツーなのに、10秒後に吹き出してしまう、何とも言えない妙なアート！

　この方は相当な画力にも関わらず、あえてハズす。

　ハズしまくる。


　そんで、入場者も参加できる企画があったんで、やってきましたー。

　練習用紙があったけど、バシィと直で書いた。

　
　う〜ん、満足！



投稿者: やさい

フジイフランソワ作・画 の絵本 他 もチェック!





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ワタクシ、お金はありませんが、紅茶リッチなんです。

　１月の終わりに、都ホテルに泊まったんじゃが(懐石が激ウマ)、そこでお土産に、自分用に紅茶を２種類買いましたの。

　ひとつは朝鮮人参にハチミツの香りがついてるもので、久しぶりに頂こうと思ったら、全部空でしたわ。

　もうひとつは、ハイビスカスにマンゴーの香りがついてますのよ。優雅な夜にぴったりですわ。

　うっ、す、酸っぱい…。

　正にビタミンＣの味だわ…。

　
　内情は火の車でも、それを顔に出さないのが貴族ですわ。オーホッホッホ！

　
　す…酸っぱいわ――！




投稿者: やさい



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アレなせいか最近は情緒不安定で、何故か昼飯を食ったら悲しくなる。
　
　気分的には泣きたいのだが、涙は出ない。

　ほぼ惰性で仕事。

　
　食欲もさして無く、ビールとお土産の うまい棒 をいただく。

　今更だが、うまい棒のキャラはドラえもんのパクリだという事に気が付いた。わはは。


　しか〜し、寝る前にさすがに腹が減ってきた。

　野菜や果物をあまり加熱せずに食べると(確か40℃ぐらいだった気がする)酵素が破壊されずに体にいいらしいのだが、これを ローフード と呼ぶ。

　んで、台所に転がってる、空豆の厚い皮だけ剥いでボリボリ。

　お、結構イケるぞ。

　芋類以外は大した調理もせずに食えるのではなかろうか？

　まさに面倒くさがりのワシにピッタリというところ。




投稿者: やさい



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…ワシ に 見合い話


　上司が「○○さん(本名)、みんながいるトコじゃ言えないんだけどさ〜、見合いする気ない？」

　キターーーっ！！ついに見合いか、30前半のイキ遅れ女に見合い話。

「はぁ？！…で、相手はどんな…」

「結構、大手の会社に勤めてる奴だから、コレはあるんだわぁ」

　と、指で円を作り、金持ちだと言う上司。

「ところで、○○さん(本名)て面食い？」

　面食いかどうかは分からないのだが、自分の基準に達した顔であるかは重要である。

「その人って顔あまり良くないの？」

　と居合わせた別の上司が聞く。

「うーん、顔は…ダメなんだわぁ」

　そうすか。

「で、更にダメ出しすると、そいつ車の免許ないんだよねぇ」

　マジすか？！この田舎で、そいつぁ珍しいぜ。しかも若い訳ではなく、ワシより３つ年上だ。

　正直、大会社とか、金があるかの条件には何の魅力も感じない。

　自分とそんなに違わぬ年で見合いをしたいというのは、たぶんそいつじゃなく、親が焦っているのだ。

　この人…モテないんだろうねぇ。

　
　まっ、そもそも見合いに全く興味のないワシは、「いいです。興味ないですから」とお断りした。


　転んでも、恋愛至上主義！！



投稿者: やさい

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[編集長-ひとこと]

　いい年こいて見合いする男というのは、よっぽど仕事に全てをかけてきたような人とか、女性がいない職場や環境にいたせいで婚期を逃したという以外は、概して「問題がある」人なわけで、性格的に問題が・・・素行に問題が・・・とかね。

　今回は、顔に問題がある人か...（笑）

　
　僕は２２歳で結婚したんで（離婚したけど...）、１度、見合いつーのもしたかったかな。



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ほわいとでぃ。　普段全く口きかない奴からクッキー貰いました。

　「ワシ、チョコもらっていいの？」

　と聞いてみたが、無言だった。

　「ワシ、 電マ もらっていいの？」

　と聞いたら、答えてくれたんだろーか。


　ホワイトデーでも、貰える物はチョコだと思うワシもワシ。

　しかし、日本語喋れるのに無言な奴からチョコ…じゃなくてクッキー貰うのも怖すぎます。

　帰ってから、妹にあげました。食べ物に罪はありません。

　妹、喜んで食っとりました。

　
　たまには妹にやさしくしようと思いました。



投稿者: やさい

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[編集長-ひとこと]

　「電マ」って、やさい嬢...そんなに欲しいのか？　それなら、僕がバイブレーションのキツイやつでパワー全開でプレゼント（但し、責めもアリで）したいなぁ〜〜（笑）

　それと「ホワイトデー」は元々、老舗のお菓子屋さんが１９７０年代後半に「マシュマロ」の販売促進目的で始めたんだけれど、それが、その後８０年代になってから全国飴菓子工業協同組合つーのが「キャンディを贈る日」って制定したんですよ。それから、デパートの策略で（笑）ビスケットやクッキーも加わったみたいです。



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インチキメキシカンに手を引っ張られて、最前列に行くワシ。
　
　この男、ノリは限りなくラテン系で、たどたどしい日本語を喋る。ブラジリアン？！とも思ったが、顔はどう見ても日本人だ。

　しかも、沖縄から来たらしいぜ。ますます正体不明になってきた。

　あのー、夢希望ステージ高いから、最前列だと却って見にくいんですけど！！

　トリのVOIDDで、し〜んとした会場に向かって、「ひとり元気な人がいるね〜」とオカジが言う。

　ひとりで客席を盛り上げるメキシカン。大活躍だ。

　終わってみんなと談笑｡「あの男、知り合い？」と言われたが、あいつはワシの手にも負えない変人だぞ。

　話してるうちに、誰の知り合いでもないことが判明する。彼って一体…。


　Ｓちゃんと敷地内のコンビニに寄った帰り、メキシカンに捕まる。

　メキシカン、ウチらに向かって語りだす。

　「オトコとぉ、オンナの間にぃ、問題色々ある。そのココロの内を話し合えるのがトモダチだ。オレが、オマエらに、お金出すから、ラーメン屋で悩み話そう」

　ワシとＳちゃん、絶句。しかも、初対面の人間から「オマエら」と言われた！！

　ものすごく困った人だ。どうすんべ。


　彼の出身地は、沖縄と「うどん星」らしい。
　

　衝撃に出会った！・・・



投稿者: やさい

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[編集長-ひとこと]

　うどん星の出身なのに、ラーメン食べてていいのか？

つーのは、おいといて、やさい嬢の恋の展開はどうなる？どうなる？



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いつもiモードの占いで、カモワンタロットを愛用しているワシだ。


　今日の恋愛運 「衝撃の出会いが訪れるでしょう」


　さて、仕事が終わってからライブじゃ。ようやくワシの恋愛運が向いてきたかもしれない。

　もしかして、会場にまだ見ぬ運命の人がいるとか？キャハッ♪

　会場の夢希望レディオクラブは、国道１号沿いに位置する、車で行くと便利な場所で、駐車場完備、ゲーセンやラーメン屋も敷地内にあり、ドライブ中にふらっと立ち寄れる場所だ。

　チャイニーズビッチというバンドを終わりの３分ぐらいだけ見たが、轟音でいい感じ。

　次は若手のパンクバンドで名前は忘れたが、割りとメロのある曲で、フロント２人はステージ映えする人で見てて楽しかった。

　メンバーの知り合いらしき人が、ずっと最前列(人いないけど)で騒いでいた。インチキテンガロンハットをかぶり、コロナビールばかりあおっている。

　ジフテリアは、ルックスは女子受けしないが(失礼！)音はハードコア寄りのパンクで、結構好み。

　ドリンクを頼みに外に出たら、さっきのインチキメキシカンがいた。軽く挨拶。

　ペラーズが始まる前に、メキシカンに手招きされる。


　は？ワシっすか？


…とりあえず乾杯。(続く)



投稿者: やさい

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[編集長-ひとこと]

　メキシカンは、インチキであろうが、ホンマモンであろうがコロナ・ビールを飲まないといけない。

　僕はアイリッシュ率が８分の１しかないが、とりあえずギネス・ビールを飲んでいる（笑）

　で、このインチキ・セニョールがセニョリータ・ヤサイの新たな恋人に・・・？？



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スーツとヒールでカッコつけてGO

　そんなことをしていたら、一発で首と肩が痛くなり、ムダにくたびれた。

　実は、スーツが必要な職種には、生まれてこのかた就いたことがない。

　事務所等も何故か、私服でＯＫなところしか行ったことがない。

　で、たまーにぴったりしたスーツを着ると、すごく疲れるのだ。

　更に自分に合わない場所に行くと、もっと疲れる。


　スーツ着る会社だと、生きていけないんだろうなぁ…。



投稿者: やさい



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最近、活力が無く、仕事以外は寝てばかり。

　仕事終わったらチャーハン食ってビール飲みながら(生中１＋大瓶１)、ノンアルコールな友達の悩み相談。

　相談に乗ってる時はひたすらアッパーに場を盛り上げるのだが、家に帰って落ち着いたら、急に疲れる。

　しっしかし今日は流しに食器がたまっているので、洗わないと寝れない〜！

　寝る。午前２時。

　朝遅く起きて、VOIDDかけながら部屋の掃除。

　最近、CDプレーヤーの音飛びがひどく、１〜２曲目がガンガンぶちキレる。

　わしもぶちキレて、がんがんプレーヤーを殴りながら掃除をする。

　勢い余って、スピーカーの上にあったドクロ型の貯金箱が、これまた固い写真立てにぶつかり、ドクロがこっぱみじんに割れる。

　中に入ってたお金は、全部、５円と１円だった。まさに貧乏デストロイヤーだ。

　昼食に妹がうどんを茹でてくれる。ベチャベチャした茹で上がりにも関わらず、人が作ってくれるモノはうまい。

　食べたら血糖値が上がり、また眠くなる。なんで最近こんなに眠いのかと思うのだが、ひとつの結論に達した。

「ワシの前世は、クマだったのだ。」

　きっとそうだ。クマって冬活動しないじゃん。だから人間に生まれ変わった今も冬は眠たいんだよ！！



投稿者: やさい



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精神誠意精子たれ

どうせヤるなら

うんと魅力的に

芸術的にヤッちまえ

迷いと困惑

不安と手探り

受容か拒絶か分からない

だけどヤるなら放出するんだ

自分自分、更に自分


精神誠意精子たれ

借り物でないお前の精子

ヤるなら常に自分でいろ

お前の精子は人には出せない


精神誠意精子たれ

膣の中まで突き抜けろ！



投稿者: やさい



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昨日はバレンタイン。想い人に、チョコをあげた。


　「あけてみて…」

　「いや、恥ずかしいから帰ってからあけるよ」

　「えーっ、今ここであけて欲しいのぉ」

　「なんか、照れくさいな」と、言いつつリボンをほどく彼。

　
　「こ…これはっ…」

　「今から舐めて、早くしないと溶けちゃうよ」

　二人きりの密室、部屋の温度は汗ばむほどの設定だ。


　「暑いでしょ。服脱がせてあげる」

　「あっ…」

　「やだぁ、ちょっと触っただけじゃない。もしかして、感じやすい？」

　
　「さぁ、これを着るのよ」

　私は兼ねてから用意していた、パンティとブラジャー、ベビー・ドールをバッグから出した。

　「サイズ合うといいんだけどなぁ」

　「えっ、ちょ、ちょっと」


　「チンコ離すんじゃねぇ！」

　彼の口には、わたしがあげた陰茎型のチョコレート。ヨダレをだらだら垂らす彼に、無理矢理、女物の下着を着せる。

　手首に手錠をかけ、尻を上に上げさせる。


　「さぁ、かわいがってあげるからね」

　これからが最高のバレンタインになるかと思うと、興奮して、それだけで、濡れてくるのがわかった。



投稿者: やさい



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